江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思，江道：这一天就是
一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。次日，母至校，
大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是
一天！还让不让俺闺女活了！
有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤，
医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个
洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不
把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回
答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很
新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就
向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的．”女人很奇怪的问：”小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的！”
四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋後只听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。注：山东方言“逮”就是好的意思。
有一个女生到了中东一个国家旅行, 在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人,
没有付款就走出去了.
於是她就问老板: "他为何不用付帐?"
老板就回答他说: "我们国家的警察都留大胡子, 而且警察吃饭不收钱."
於是这位小姐就把老板带到厕所, 然後掀起自己的裙子说:
"我是秘密警察!"
俩老板去泡妞, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头,
拿1000的不愿意了.
第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书小姐挡驾: 有啥事儿留张纸条吧....
过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000.老板提笔写了三条: 1.房间太大; 2. 水电不足; 3.
卫生条件不过关.再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1. 不是房间大,是家具太小; 2.不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3. 卫生条件不够好是因为业务繁忙,来不及打扫.
老板只好再补1000.........
晚上．
有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃．
大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好吃＂
小的不信，就马上飞去找女人．
过发一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我，
我刚飞进去还没吃，突然跑进来一条大虫想吃掉我，
他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都张不开，要跑回来．＂
有一个人从小有个坏习惯，撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来，
一天，他对着一个洞树撒尿，谁知道洞里飞出一群蜜蜂，把他的小弟
弟针得红肿，痛的呱呱叫，以后他再也不敢对着洞撒尿了．
到了他结 洞房的时候，他老婆把衣服都脱了，但他动也不动．
＂老公，来嘛，春宵一刻呀＂
＂不，我怕．＂
＂怕？怕什么．＂
＂怕你那里有蜜蜂＂
＂傻瓜，我这里没有蜜蜂，不信你用手来摸摸＂．
他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道＂你他妈骗我，
还说没有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜＂．
一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！
！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院
来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了
脚气，奇怪“就在这时，门被推开了，另一位医生
闯了进来说道：”这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！“
甲女说：我现在得尽量避免怀孕.......
乙女就觉得奇怪.......
乙女说：避免怀孕？？你先先不是才做过接扎手术吗？？？
甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因.....
两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛後有一山洞,於是提议入内
探险.乙蚂蚁生性胆小,说道: 你自己进去就好了,我在外面帮你把风.....
甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来.
甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最後昏过去了.
苏醒之後,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以
急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲: 发生了什麽事,你怎麽全身淤青还沾了一身的洗发
精? 甲说了: 好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去,
其它的我就不知道了! 甲反问乙道: 你在外头,怎麽伤得比我还重????
乙虚弱的说: 你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大
大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之後,居然没有停下来查
看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我於死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!
在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿...
当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿...........
在寿宴进行到一半时,有人提议来个"诗词对句",而这员外的四个女婿当然是当仁不让!而且提议对句里面一定要有"大小多少"才算通过......於是..就开始了.
大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了:
"我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小,夏天用的多,冬天用的少!"!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!
二女婿此时起立往角落一比说:"我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小,雨天用的多,晴天用的少!"!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!
三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说:"我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小,晚上用的多,白天用的少!"!!!!!!!!此时一片愕然
但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说:"我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小,别人用的多,我用的少!"!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!!
五女婿是大老粗,马上一句"wa ley"
"我这张嘴巴啊.....用的时後大,不用的时後小骂脏话用的多,刷牙用的少....."
一位警察审问一位抢匪:"你为什麽要抢劫和强奸良家妇女???"
抢匪辩道:"我没有啊!!!"
警察喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎麽回事啊???"
抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了"
警察道:"[email protected]#$%%..........."
一个月黑风高的夜晚～～～一个女生遭到一个变态狂魔侵犯!正当魔掌进犯禁区时 只听到那女生大叫"住手!..." "用嘴巴!....."
大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人，有天
他要企找皇帝时，被个太监拦下来
太监:听说纪先生文才过人，可否作诗，不然不让你过...
纪晓岚无法可想之下，就作了两句诗...三光天地人
四季夏秋冬
太监就说:一年不是有四季吗???春天呢???
纪先生冷冷的看着太监说:你还有春天吗???
有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。
纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久）
这个太监耐不住的问说：下面呢？
纪晓岚答道：下面没有了啊！
传说汤伯虎蝴蝶画得非常传神，有一姑苏女前往讨教遭拒，遂凿窗偷艺。一日
见伯虎取一大盆，倒满墨汁，铺好宣纸，宽衣解带，将屁股浸入其中，再往宣
纸上一坐，只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜，以为得法，乃如法炮知一
幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象，女不解，曰画法一样，为何不象。伯虎笑曰：
你的蝴蝶没有头。
女老师：那位同学能用更...更...更...造一个句子....
小明：用xx卫生巾，更干，更爽，更方便
女老师：....!!!!!
这是一个绝对真实的故事，我朋友发誓以军籍担保。
故事发生在七十年代，西北某军事基地，广大指战员生活艰苦，
更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团，特从
南方某大城市召女文艺兵若干名。
有相当一段时间，基地的文化生活确实活跃了。但时间一长，
女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境，更无法适应这里枯躁
的生活，于是女兵们行动了，首长们当然是来者不拒，只是花
点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。
一日，作战科刘科长也想过把瘾，便找到女文艺小袁，但一摸兜，
上下只有五块钱。小袁当然不干，刘科长想了想，便说，这样吧，
让我干一次，我只进半截。小袁一想，也有道理，那你就进半截吧。
交易达成，二人开始行事。正当二人干得热火朝天时，小袁
大喊起来，"不对！你怎么全进去了？"
刘科长得意的说，“我进的可是后半截呀！”
黑人吸血鬼在路上捡获一只神灯用力磨擦神灯之後,
禁锢其中的精灵终於被解放出来了。
精灵高兴的对吸血鬼说: 「主人,谢谢你把我拯救出来,
为了报答您,我将为您实现三个愿望!」
黑人吸血鬼很高兴的想了一下 就说:
“一.我想变白，二.我希望能跟美女黏在一起，
三.我要随时都吸得到血。”
精灵拍拍胸脯表示没问题,并要吸血鬼把眼睛闭上,
等他数一.二.三完之後，睁开眼睛就可以如愿以偿了.
吸血鬼很高兴的闭上双眼 一 ....二....三
当他睁开眼睛後却惨叫!!
原来,他发现自己变成一条卫生棉!!!
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭
店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，
一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，
一定要品尝品尝。
她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：
“夫人，那是牛鞭＂。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗
牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现
在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。＂
没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭
店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵
妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得
那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？＂
服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴
了。。。。＂
老妈子豪赌大总裁
某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走
进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员
前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，
连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，
待若上宾。
总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”
“哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，
每赌必中。”
“哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。”
老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。
如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输
给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？”
总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”
“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里，快立下字据来。”
于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子
存了钱，微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头
摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜
未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。
第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停
捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元
唾手可得！
10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流
潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽
临时拉来的律师，为我二人作个见证。”
总裁道：“甚好，您老今日输定了。”
老妈道：“老朽不信，那两个肉球一定变方了。”
“哪里，照样圆着呢！”
“眼见为实，脱了才信。”
那总裁想到50万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。
老妈又说，“手触为真，摸了才服。”
总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！”
那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，
“果然是圆的。让您赢了。”
于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”
总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头
撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了
什么事，让您突然如此痛苦？”
“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，
立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，
掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”
离退休老干部闲极无聊，只好到活动中心下棋搓麻
打发日子。久之却也乏味。一日，中心举办舞会，请来
一些伴舞女郎陪老干部们解焖。一老干部拥搂青春娇娘
不禁春心荡漾，底下那话逐渐硬起，支起了蓬帐。女郎
抚摸老干部帐篷问到：“这是什么东西在跳？”老干部
答到：“这就是老干部啊，它想活动活动。”并摸女郎
胯下问曰：“此为何物，为何湿润？”女郎答到：“这
是老干部活动中心呐，因老干部经常出入留下老汗所至。”
苏东坡与苏小妹两才子与才女经常以诗相讥,有一次苏小妹在河边洗鱼,看见苏东坡正
骑着马过去,就笑着说道:" 大哥骑马 骑上去 快马加鞭 " 意味昨夜大哥行房的样子.
这时 苏东坡也不干示弱 回道 : " 小妹剥鱼 蹲下来 一剥两半 "
雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘用胶
水予以处置......
展出引发哄动......
事后，馆长质问秘书